фоторепортаж.жж.рф

Едем по дороге, которую местные называют "бывший разбойничий тракт ведущий в тупик". Омск, Красноярск, Иркутск это были крупные остроги, а между ними жили те кто освободился и зарабатывали они как умели. А умели часто только отбирать.

Один живущий в тайге мужик рассказывал про то, что в окрестностях Бодайбо есть местечко где живёт племя снежных людей, примерно 13-14 особей. Абсолютно неправда, что они злые и нападают на людей. Ведут они себя, как большие обезьяны и ничем по нраву не отличаются от горилл или орангутанов. Мужик прикармливает их на своей делянке, куда те к нему заходят.

В отличие от снежных людей, которые вполне миролюбивы, наследие НКВД в виде монстров действительно опасно. Дело в том, что после войны в окрестностях Бодайбо НКВД открыло спецлагерь, куда доставляли военнопленных со Второй мировой войны и над ними ставили различные опыты и эксперименты. По слухам, хотели вывести породу суперсолдат, которым ничего не было бы страшно и которые обладали бы недюжинной силой. Эксперимент провалился, поскольку получившиеся в результате опытов существа были абсолютно неуправляемыми. Проект закрыли, чекисты уехали, а некоторые военнопленные, которые стали жертвами экспериментов смогли ускользнуть и начали плодиться в тайге. Вот этих тварей действительно стоит опасаться. В прошлом году одного из них умершего и разложившегося даже удалось заснять.

Вот такие дела тут происходят.

Станция Саянская.

Еду вчера в автобусе. Рядом сидят школьники едущие домой.

Один другому:
- Я на Новый год к себе в Волгоград поеду. Там самое оно будет встречать.
Второй:
- А я буду у родственников на Рублёвке.
Волгоградец:
- Не фига себе ты мажор!
Рублёвец:
- Да. Там вокруг много разных знаменитостей живут. Дача Путина неподалёку.
Волгоградец:
- Вот бы его убить, как Кеннеди.
Рублёвец:
- Ну я точно не знаю кто там живёт, может Медведев, но то, что из власти это точно. Там кортежи всё время ездят, посты ГАИ, омоновцы стоят.
Волгоградец:
- Да не важно, хоть кого-нибудь из них убить! Слушай, а если я достану снайперскую винтовку, можно я к тебе в гости с ней приду. Так, чисто баночки пострелять(с сарказмом).
Рублёвец:
- Я часто с друзьями шучу, что "надо зайти к соседу, инструмент попросить", но там такой забор, что не проберёшься. А чего ты их так убить-то хочешь?
Волгоградец:
- Достали они врать уже! Ты слышал Путина по ящику? Он одними "двояковыпуклыми" словами говорит!


"Двояковыпкулыми словами" это я теперь запомню! Шикарно!=)

Продаю штатив. Мне вопрос:
-Он полностью устойчив в разложенном состоянии?

Сижу думаю, что ответить.

Мой друг - закоренелый холостяк. Только не надо сразу рисовать в воображении стереотипных картинок обрюзгшего, неухоженного, не слишком молодого. На самом деле он в меру молод и вообще во всех отношениях человек приятный. Но собственно, речь не о нем. Делая ремонт в своей холостяцкой квартире он осуществил мечту каждого мужчины.

По крайней мере, каждого из тех, с кем я знаком - одну комнату он определил под бар. Это, конечно, не бар из фильмов про спец.агентов, но выглядит весьма достойно. По этому случаю он попросил помочь с организацией вечеринки. Мне досталось одно из самых приятных занятий: пошли с ним в вино-водочный, для закупки алкогольного наполнения бара. Хотелось чего-то крутого и одновременно не слишком холодного.

Заморачиваться с коктейлями всё-таки больше женская забава. А так как виски уже у всех набил аскомину, искали какую-то достойную альтернативу. Чтобы всем пришлась по вкусу. Выбор был непростой, так как полки магазина пестрили разнообразием бутылок. Но, чтобы вы думали - мы выбрали водку Beluga Allure. Внешний вид просто бальзам для глаз эстета. Она в кожаном чехле, с позолоченной рыбкой на бутылке, в общем, сама по себе уже достойный артефакт. Вот всегда самое лучшее решение лежит на поверхности, что может быть универсальнее водки?

Любой мужчина оценит! Но, друзья, внешний вид это еще цветочки. Серия Аллюр коллекционная у Белуги. В состав входят кленовый сироп и солодовый спирт, поэтому от нее слегка пахнет хлебом. Ну а про вкус… это песня! Такую водку даже и закусывать не хочется. Конечно, она достаточно дорогая, порядка 2,5 тысяч, но для каких-то особенных случаев советую обратить на нее внимание. Лично я решил, что обязательно приобрету на ближайший праздник. Ну и самое крутое - на утро как огурец! Теперь мы все ждем, когда будут следующие дегустационные сборы. :)

В своё время, одна моя знакомая врач-офтальмолог, ингушка по национальности, рассказала одну забавную историю, которая даже интересна с точки зрения особенностей поведения и психологии людей.
Жили они тогда ещё в Ингушетии, в одном селе. И вот сидят вечером, и стучится к ним соседка. Открывают. Соседка говорит:
-Собралась помыться, а смотрю - шампуня нет. Дайте пожалуйста.

Эти смотрят, но сразу не находят и говорят:
-Идите домой, сейчас мы поищем и вам принесём.

Та ушла. Тогда все кто был в этом доме кинулись искать шампунь, но не находят. И тут они понимают, что их шампунь кончился, самим покупать надо. Но, это же не Москва, это Ингушетия, здесь не пойдёшь и не скажешь соседке, что шампуня нет. Пойти и сказать такое это будет большая обида, поскольку соседка не поверит, подумает, что жалко им шампунь дать, пойдут пересуды, изменится отношение. Все будут считать, что им жалко было одолжить шампунь.
И тогда женщины делают следующее: берут пустую бутылку из-под шампуня и начинают туда наливать что-то, что хоть отдалённо напоминало бы шампунь. Сначала налили воды, затем насыпали стирального порошка, настрогали немного мыла и даже влили чуть керосина, тщательно перемешали жидкость и под видом шампуня понесли соседке. Та взяла, поблагодарила. А эти вернулись и сидят молчат - думают, что же дальше будет? А вдруг у соседки выпадут волосы от этого коктейля? А вдруг соседка сейчас со скандалом прибежит и выльет им этот шампунь в лицо? А вдруг вообще придётся вызывать скорую поскольку что-то произойдёт с глазами или с кожей? Они боялись, что что-то может случиться, но ведь и иначе они поступить тоже не могли. Это было бы нарушением местных устоев и традиций - не выручить соседку шампунем.

Соседка пришла лишь на следующее утро. Она с порога протянула шампунь, сказала "Спасибо" и добавила:
-Ой, как я вчера хорошо помылась! И шампунь вы дали замечательный - я ещё никогда таким не пользовалась! Я записала себе название, чтобы теперь самой такой покупать!

И откуда ей было знать, что тогда в этом тюбике, как раз шампуня там не было ни грамма...

Первая мировая война. Для прадеда по материнской линии, Михаила Пантелеевича, закончилась быстро: они попали в плен и их угнали в Эстонию. Там прадед жил и работал. На самом деле, плен был не такой, каким его себе представляют (колючая проволока, забор, вооружённая охрана), пленом называли то, что они жили несколько человек в доме и ходили на работу, за зарплату, просто чуть ниже, чем местное население, примерно, как нынешние гастарбайтеры. Так что "плен", по сути, никуда не исчез и в наше время.=)
Так он прожил в Эстонии 7 лет, выучил эстонский язык. Затем его отправили в Германию, где он провёл ещё два года. Работал плотником, хозяин фабрики к нему очень хорошо относился, считал его незаменимым мастером. Прадед заработал там кучу денег. Бабушка рассказывала, что на фотографиях в Германии, он выглядел, как американец: в белом костюме, белая широкополая шляпа, с тросточкой.
Был показателен такой случай: однажды, когда он ехал в поезде, он обронил кошелёк, в котором было много денег. Он в этот момент шёл из одного вагона в другой. И вот уже в другом вагоне его догнала женщина и вернула ему кошелёк. Прадед очень сильно сомневался, рассказывая эту историю, что такое могло бы быть в СССР.
Но пришёл срок (я уж не знаю, что там было, может какое-то соглашение СССР с Германией заключили), но в конце 20-х прадед вернулся. Спустя некоторое время родилась моя бабушка.

Финская война. У нас эту войну часто недооценивают. Считают местечковой. На самом деле там гибли ещё как. Больше всего наши солдаты боялись "кукушек" - финских снайперов, сидевших на ветвях деревьев. Их было не видно, а они спокойно расстреливали наших солдат с дистанции более километра. Между собой они общались кукованием, как кукушки, поэтому их так и прозвали.
Как-то раз, отряд моего прадеда шёл строем. И вдруг один за другим начали падать солдаты. Выстрелов не было слышно (ведь снайпер сидит на приличной дистанции), зато пуля за пулей убивали каждого. Разбегаться им не разрешили - приказали идти строем. И мой прадед стал молиться Николаю Угоднику (это был его любимый святой). И вот он идёт и молится, чтобы Николай защитил его. Слева идёт солдат - падает, справа - падает, спереди падает, сзади падает. А мой прадед идёт и молится. В итоге он выжил. Из нескольких десятков человек, до леса, где их уже не видели снайперы, дошли только трое.

Вторая мировая. Прадед, лишь попав на фронт, почти сразу оказался ранен - немецкая пуля попала в живот. Его отправили в санчасть. Надо было делать операцию, но обезболивающих не было. Тогда врач сказала, что надо делать так, на живую. И стала ему резать желудок. Безо всякого обезболивающего прадеду отрезали часть желудка. Он всё видел и чувствовал. После операции, женщина-хирург, подошла к нему, протянула руку, пожала и сказала "Спасибо Вам, Михаил Пантелеевич!" - так достойно он держался на операционном столе, терпел нечеловеческую боль и позволял себя оперировать. После этого его списали и война для него закончилась.

Дед по отцовской линии, был гораздо моложе прадеда по материнской, и Великая Отечественная застала его уже под свой конец, когда он стал совершеннолетним и был призван в армию.
Про войну он, по словам отца, вспоминать не любил, рассказывал редко. Отцу запомнилось лишь то, что дед признавал, что да, когда наши солдаты пришли в Германию, они там постарались отплатить немцам за то, что те творили на нашей земле. Насилие над немками за насилие вообще не считалось. Это было, что-то вроде, как само собой разумеющееся для наших солдат. Были, говорил дед, случаи и похуже изнасилований, но что это были за случаи, он не рассказывал.

Ну а под конец, чтобы не заканчивать на грустном, расскажу украинский тост. Мы, русские, к сожалению, не умеем с юмором относиться к сложным вещам. Англичане и французы (вспомните великолепные фильмы с Жаном Полем Бельмондо и Луи де Фюнесом) вовсю смеются над Второй Мировой, причём не только над немцами, но и над самими собой. И это правильно, поскольку юмор помогает пережить тяжёлые воспоминания и преодолеть их. Это известно и из психологии. А у нас привыкли ко всему относиться серьёзно, и шутить, к сожалению, по этому поводу не принято.

Тост:
“За что боролись советсткие солдаты? За советскую Родину. Где она?
За что боролись немецкие солдаты? За Великий Рейх. Где он?
За что боролись солдаты УПА? За независимую Украину. И она есть!
Так давайте выпьем за победителей во Второй мировой войне!”

Вот какую поразительную историю любви рассказала мне вчера в блоге glace_of_mine и я делюсь с вами ею. По моему она поразительна!

"Мы познакомились на сугубо мамском форуме Материнство:))) (нонче нас обоих забанили там аж на 10 лет;))
Точнее - все было сложнее
Я долгое время общалась с девушкой-ровесницей. За это время общение переросло в аську, потом как-то ненавязчиво добавился ее муж. Зачем и что его потянуло- не знаю до сих пор, особо он не общался - так, иногда интересуясь как дела, я как вежливый (и общительный) человек поддерживала беседу, затянувшуюся честно закругляя необходимостью ребенку кашу варить и спать класть (надо сказать, что каши я варить толком не умею, т.к. у меня их никогда никто не ел, и варить кашу - это была причина вежливо слинять, залить кипятком какого-нить быстрова и поваляться с дочкой перед ее засыпанием. Дочке тогда было около полутора)
длилось это с полгода, потом я окончательно разошлась с первым мужем - он поддержал по-дружески, начали общаться больше. Он надумал развестись с женой - отношения давно не ладились, трепаться мы стали часами и ночами. Потом проскользнула фраза - позовешь - приеду (я в питере - он в москве). Я уговорила еще подгода попробовать наладить отношения с женой. И через три месяца, сняв гостиницу, приехала в Москву на выходные
как я уезжала - это не описАть, нам было не оторваться. Через месяц после моего приезда намеки про любовь стали откровенным признанием (я была на концерте с подругой, признание было смской. Я к тому времени была уверена в своей любви - но партизанила, надеясь что он разрулит отношения с женой)
яркое впечатление - как он в любви признавался
27 марта:))
я после работы с коллегой, отправив шефа в командировку (и к любимой одновременно) пошла на концерт пятницы
по пути посидели-поболтали с парой литров коньяка на двоих и быстро, пришли в клуб.. потанцевали - меня в этот момент телефон дергает каждые 2-3 минуты - то шеф с вопросами, то Стэн - вылезли в фойе - с мыслью что слышно и так, а стоять у сцены надоело
тут в хоре смсок приходит что-то типа "а это очень страшно, если я люблю?"
я задумчиво смотрю на телефон, думаю написать что-то типа "не особо, я сама тебя люблю", потом вспоминаю про уговор на полгода восстановления семьи(а у меня еще с институтом не закончено - бакалаврскую писала, вторая вышка в процессе,квартира не снята, и вообще на тот момент пик карьерного роста, который требует несмотря на учебу по 10 часов вкалывать, 2-х летняя Женька и т.д.)
и просто пишу, что "не страшно":) следующей смской писала "я тоже тебя люблю"
виделись в живую - два дня в конце февраля...
после этого я приехала в Москву еще два раза, кончился полугодовалый срок - и муж переехал ко мне в питер:)

как я кашу варила, он вспоминает до сих пор:))"

Как-то раз, в ноябре 2004 года, я в очередной раз, остался без работы. Ходил по собеседованиям и сидел без денег. Варианты были не те, которые меня бы устраивали и я искал, что по лучше. И тут я наткнулся на объявление о приглашении менеджера в танцевальную школу. Позвонив туда, я выяснил, что зарплату они дают неплохую, сама работа связана с выполнением административных обязанностей в офисе заведения. К тому же не за долго до этого, я посмотрел фильм «Давайте потанцуем», с Ричардом Гиром и Дженнифер Лопес в главных ролях и мне хотелось поближе познакомиться с аналогичной средой. Само заведение находилось в подъезде пятиэтажного дома, у метро «Маяковская». Зайдя в подъезд, поднялся в офис и представился. Очаровательная девушка, проводила меня в переговорную, сказав, что начальник сейчас подойдёт. Переговорная оказалась обыкновенной раздевалкой, со стоящими в центре помещения вешалками. Немного заставив себя ждать, подошёл и начальник. Запах дорогого парфюма от него стоял такой, что у меня чуть не спёрло дыхание. Начальник, представлял из себя молодого человека, неопределённой ориентации. Он был в пиджаке, одетом на голое тело, с креативом на голове и гирляндой бус на загорелой в солярии шее. Мы поздоровались, он сел напротив и началась беседа. Во время беседы он почему-то всё время, томно смотрел в окно, видимо, выглядывая среди пролетающих ворон, тех из них, кого он возможно знает. Я думал, что мне сейчас в очередной раз предложат заполнить тома анкет с бестолковыми вопросами, но вышло всё иначе, чем я ожидал. Молодой человек сказал, что он не признаёт анкет и все желающие работать у него, должны пройти определённый тест. Затем он дал мне ручку, шесть листов бумаги и предложил нарисовать ему несколько рисунков: мужчину, женщину, самого себя, свою семью, моё нынешнее состояние и то, чего бы я хотел достичь. После того, как я это сделаю, я должен буду позвать его. После этих слов, он изящно поднялся и плавно вышел, оставив меня одного.
-Чёрт побери,-подумал я- художник я или не художник? Я же всё таки три года занимался в художественных студиях и год учился дизайну. Значит, на этих листочках мне сейчас надо будет показать настоящий класс!
Я нарисовал толстого мужчину, сексапильную женщину, в меру сил себя, свою семью в рамочке. Там где надо было указать своё нынешнее состояние, я изобразил человечка на кладбище в окружении надгробий и скелетов, а там где надо было рисовать будущее, изобразил себя в космическом корабле, бороздящем просторы вселенной, в окружении весёлых гуманоидов.
Оценив свежие произведения, я поставил на эти нетленки автографы и позвал начальника. Его приближение я почувствовал по источающемуся запаху парфюма. Войдя в помещение, он взял листы моих рисунков, саркастически прокомментировал, попросил написать телефон и сообщил, что сейчас он дать мне ответ по трудоустройству не может, так как, мои рисунки должен просмотреть психолог, и только после этого он сможет дать ответ, позвонив по телефону, о том, берут ли они меня на работу. Психолога сейчас, естественно не было. На это я сказал ему, что мне уже надоело искать работу и ждать звонков от работодателей, которые зачастую, просто забывают позвонить, поэтому, попросил его позвонить мне в любом случае, даже если меня не возьмут, для того, чтобы мне не ждать понапрасну. На что молодой человек побожился, что обязательно позвонит. Несмотря на то, что я оставил и домашний и сотовый телефон, звонка я так и не дождался.
Придя домой, я позвонил своей подруге, психологу по образованию и спросил про то, что это за тест такой я проходил на собеседовании, поскольку никогда до этого, я с таким ещё не сталкивался. Она мне сказала, что по этому тесту, обо мне можно сказать всё, вплоть до того, какие позы в сексе я предпочитаю. А другая моя подруга-психолог, добавила, что позы в сексе, это самое безобидное, что можно из этого теста обо мне узнать. Вот вам и не пыльная работа.

Не пыльная работа. Как-то раз, в ноябре 2004 года, я в очередной раз, остался без работы. Ходил по собеседованиям и сидел без денег. Варианты были не те, которые меня бы устраивали и я искал, что по лучше. И тут я наткнулся на объявление о приглашении менеджера в танцевальную школу. Позвонив туда, я выяснил, что зарплату они дают неплохую, сама работа связана с выполнением административных обязанностей в офисе заведения. К тому же не за долго до этого, я посмотрел фильм «Давайте потанцуем», с Ричардом Гиром и Дженнифер Лопес в главных ролях и мне хотелось поближе познакомиться с аналогичной средой. Само заведение находилось в подъезде пятиэтажного дома, у метро «Маяковская». Зайдя в подъезд, поднялся в офис и представился. Очаровательная девушка, проводила меня в переговорную, сказав, что начальник сейчас подойдёт. Переговорная оказалась обыкновенной раздевалкой, со стоящими в центре помещения вешалками. Немного заставив себя ждать, подошёл и начальник. Запах дорогого парфюма от него стоял такой, что у меня чуть не спёрло дыхание. Начальник, представлял из себя молодого человека, неопределённой ориентации. Он был в пиджаке, одетом на голое тело, с креативом на голове и гирляндой бус на загорелой в солярии шее. Мы поздоровались, он сел напротив и началась беседа. Во время беседы он почему-то всё время, томно смотрел в окно, видимо, выглядывая среди пролетающих ворон, тех из них, кого он возможно знает. Я думал, что мне сейчас в очередной раз предложат заполнить тома анкет с бестолковыми вопросами, но вышло всё иначе, чем я ожидал. Молодой человек сказал, что он не признаёт анкет и все желающие работать у него, должны пройти определённый тест. Затем он дал мне ручку, шесть листов бумаги и предложил нарисовать ему несколько рисунков: мужчину, женщину, самого себя, свою семью, моё нынешнее состояние и то, чего бы я хотел достичь. После того, как я это сделаю, я должен буду позвать его. После этих слов, он изящно поднялся и плавно вышел, оставив меня одного. -Чёрт побери,-подумал я- художник я или не художник? Я же всё таки три года занимался в художественных студиях и год учился дизайну. Значит, на этих листочках мне сейчас надо будет показать настоящий класс! Я нарисовал толстого мужчину, сексапильную женщину, в меру сил себя, свою семью в рамочке. Там где надо было указать своё нынешнее состояние, я изобразил человечка на кладбище в окружении надгробий и скелетов, а там где надо было рисовать будущее, изобразил себя в космическом корабле, бороздящем просторы вселенной, в окружении весёлых гуманоидов. Оценив свежие произведения, я поставил на эти нетленки автографы и позвал начальника. Его приближение я почувствовал по источающемуся запаху парфюма. Войдя в помещение, он взял листы моих рисунков, саркастически прокомментировал, попросил написать телефон и сообщил, что сейчас он дать мне ответ по трудоустройству не может, так как, мои рисунки должен просмотреть психолог, и только после этого он сможет дать ответ, позвонив по телефону, о том, берут ли они меня на работу. Психолога сейчас, естественно не было. На это я сказал ему, что мне уже надоело искать работу и ждать звонков от работодателей, которые зачастую, просто забывают позвонить, поэтому, попросил его позвонить мне в любом случае, даже если меня не возьмут, для того, чтобы мне не ждать понапрасну. На что молодой человек побожился, что обязательно позвонит. Несмотря на то, что я оставил и домашний и сотовый телефон, звонка я так и не дождался. Придя домой, я позвонил своей подруге, психологу по образованию и спросил про то, что это за тест такой я проходил на собеседовании, поскольку никогда до этого, я с таким ещё не сталкивался. Она мне сказала, что по этому тесту, обо мне можно сказать всё, вплоть до того, какие позы в сексе я предпочитаю. А другая моя подруга-психолог, добавила, что позы в сексе, это самое безобидное, что можно из этого теста обо мне узнать. Вот вам и не пыльная работа. <a href="http://shok_darvina.livejournal.com/">via shok_darvina</a>

Сегодня в магазине дедушка идёт к полке, кладёт пачку туалетной бумаги и начинает искать другую.
Продавец спрашивает:
- Почему не подошла? Подешевле ищете?
Дедушка:
- Нет! Я её пощупал, она слишком мягкая. Пожёстче нужна.

Ну и суровый же у нас народ старой закалки!

Сегодня в магазине дедушка идёт к полке, кладёт пачку туалетной бумаги и начинает искать другую. Продавец спрашивает: - Почему не подошла? Подешевле ищете? Дедушка: - Нет! Я её пощупал, она слишком мягкая. Пожёстче нужна. Ну и суровый же у нас народ старой закалки! <a href="http://shok_darvina.livejournal.com/">отсюда</a>